Раз-два, три-четыре,
Три-четыре, раз-два!
Кто шагает по Петровке?
Мы, ребята из ментовки!
Кто бандитов стережёт?
Мы бандитов стережём!
Кто их наголо стрижёт?
Мы их наголо стрижём!
Кто преступников сажает,
На допросах унижает?
Кто по почкам палкой бьёт
Тех, кто взяток не даёт?
Милицейская братва!
Позвоните нам ноль-два!

***
Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!

***
Сначала карты, танцы, клабы,
Потом обжорство, пьянки, бабы.
Затем инфаркты и морщины...
И факт безвременной кончины.

***
Хорошо в июне месяце
в дачной местности повеситься.
Жаль того, кто с солнцем утренним
выйдет раненько проветриться.

***
Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря..

И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

***
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

***
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.

***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

***
На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки

Да будь я негром преклонных лет
И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться.

Рассказ одной женщины

Так вот, 1 сентября, все вернулись с отпуска! Соответственно, город весь в пробках и тянучках. Я работаю в районе Лукьяновки (кто знает Киев!), и езжу на Борщаговку после работы (там живу). Так вот, езжу я на 9-ом автобусе! И в один прекрасный день, когда вокруг только сигналящие машины и кучи народа, жду автобуса. Насобиралась огромная толпища(!!!) людей, автобуса не было минут 50.
И вот он подьезжает (и не как обычно, гармошка) самый обычный ЛАЗ... ненавижу эти автобусы и тролейбусы(!!!). Все ломанулись к нему, запихнулись как селедка в банку и стоим. Автобус начал ехать, после чего раздался голос водителя - "Кондуктора нет, так что (дословно передаю) - бегом все передали за проезд". Сразу возмутились бабульки, мол, что за тон... Но, как оказалось, это был все лишь детский лепет.
На следующей остановке (а далее их штук 5 очень близко одна к другой), автобус останавливается, водитель выходит и начинает пихаться в автобус и обилечивать народ. Напомню, что народа в автобусе столько, что временами дышать тяжело, а еще и движение еле-еле тянется, а это все давит на психику!
Ладно, все стерпели... Но данный выход водителя проходил все 5(!!!) остановок. Он останавливался и обилечивал. В автобусе были слышны уже истерические смешки!
И вот когда он остановился на 6-ой остановке и начал выходить, у одного пенсионера (явно с военным прошлым) сорвало крышу!!!
- Бл*ха муха (все передаю дословно!!!), какого хр*на ты на каждой остановке выходишь!!! Мы же тут не на Киев зашли посмотреть (да еще и местность сугубо производственная). Хватит вылазить, давай едь!
Ответ водителя: - Да вы совесть имейте, в бюджете Киева через таких как вы дыры огромные!
Автобус выпал, кто-то начал возмущатся, а кто-то просто ржать!
Пенсионер на него:
- Что ты мне рассказываешь, патриот х**нов, мы домой хотим!!!
- Все! Будете выходить все через переднюю дверь и показывать билетики!
Автобус реально забит, и с конца на передние двери - выйти просто нереально!!!
Я думал, что это просто слова, но на следующей остановке действительно открывается только передняя дверь. После этого с конца автобуса раздался крик:
- Граждане, извините меня пожалуйста, но эй ты водила, ты что ОХ*ЕЛ!!! Как я тебе пропхнусь через забитый автобус вперед! А ну, мля, дверь открывай!!!
Пасажиры выпали!!! Водитель чтото возмущался, но потом замолчал. Дверь не открыл!!!
Снова крик того же мужика - слышишь, урод(!!!), я тебе что сказал - открыл дверь! Я тебя щас как закрою, так всю жизнь на таблетках будешь работать!
После чего в громкоговорителе раздается голос водителя:
- Все! Все на выход!!!
Пассажиры снова выпали от смеха в осадок!!!
Кто-то даже крикнул - народ, У кого права есть? ДАвайте этого придурка выкинем и сами поедем!
Смеялись все долго, а когда автобус остановился и открыл все двери - водитель вылез и начал бежать к задней двери, я так понимаю, помочь выгрузится всем=)
Но это была его ошибка! Он взял за талию женщину средних лет и потянул на выход!!! Тут то и свершилась справедливость. Женщина с визгом поварачивается и со всей силы зарядила сумкой (а она у нее была большая - ну и понятно, что не легкая, ведь мы то знаем все что девушки в сумках могут носить все!!!) в голову водителю!!!
Мы еще долго смеялись, а водитель молчал после этого всю дорогу...

Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: мне нужна печать для нанесения на ткань
Дизайнер: ткань Ваша?
Клиент, смущенно: ну... понимаете... это не совсем ткань. Это трусы
Дизайнер, невозмутимо: Трусы Ваши?
-------------------------------------------------------------------------
Объявление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".
-------------------------------------------------------------------------
.. Сколько у вас стоит размножение?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент забирает заказ: Ой! А вы забыли на плакате по углам ДЫРКИ сделать...
Консультант: Нет проблем! Сейчас сделаем! КАКОГО ЦВЕТА?...
Клиент: -ПРОЗРАЧНОГО!
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер(глядя на визитку клиента): Такой бумаги нет. А есть ... (листает образцы) ...
Клиент: Плохая?
Дизайнер (листая): Ну почему?
Клиент: Тонкая?
Дизайнер: Д-р-у-г-а-я!!!!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Мне нужно сделать больше расстояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.

Объявление.
"Внимание!

Розжиг костров, выгул собак,
отлов рыбы и отстрел дичи,
выпас и выгон скота,
а также
выполз змей, выпорос свиней,
выжереб коней и выкобыл лошадей,
вымет икры, вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца, мыслишь верно,
выпуг тетерева,
выдох вдоха, вынос тела,
вы нас за нос - мы вас по уху,
выхлоп газов, выкидыш мусора,
выводок гусей, выродок людей,
выплав стали, выплыв сели,
выпендр фраеров, выстрел Аврор,
выклянч денег, вымуштр солдат,
вытрус половиков, выпал из окна,
выпор детей, выдрем в гамаках,
вытрем губ и выпуч глаз,
вычих насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накось выкуси,
окот, отел и атас,
а главное,
загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел,
и распробом меда
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН
в связи с отказом их от высоса нектара
после выщипа цветов и выдерга травы,
а также в связи с полным вымером".

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нифига не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, Ж**А, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нифига не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого г*на там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
тр#$%ся часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Оранжевое солнце закатными лучами
Ласкало синий воздух. Под розовым кустом
Юнца дразнила дева - то синими очами,
То белыми плечами, то ярко-алым ртом.

А он смотрел на деву совсем не как влюбленный:
Он то краснел, как знамя, то серым был, как дым.
И думала красотка: "Да ты, дружок, зеленый!.."
А он был не зеленым, а просто голубым.

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!